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第5章（第3页）

陆离唱了三首歌后，我们三个走出酒吧，我两只耳朵一直嗡嗡的响，还沉在酒吧的沸腾中。

林莫随秦晨晨回秦晨晨家。我一个人在通亮的大街上踽踽独行，我睥睨着这座城市仅有的夜空，时而觉得它蓊郁充实，时而觉得它镜花水月般的飘渺。

从size回住处，走了一小时四十分钟，脑子莫名其妙的乱，又不知道在想什么，甚至在大街上我看到了什么都记不清了，只知道走这条熟悉的大街。

夜里听陆离唱歌，我仿佛进入了一个空间，让我无限遐想醉生梦死的空间，让我尽情享受我的夜半球和别人的昼半球。

第六章 “贷款”

无论我用怎样的方式度过让我熟悉的时光，乐观向上也好，低迷沉闷也好。不论我用怎样的心理暗示睁开双眼，渴望，消沉，哪怕低谷和高潮交织成血泪史，我最终只有一个结果:失败。也许是我把失败人性化，成了他理想中完美的替罪羊。

我一直有一个近乎病态的想法，和溜走的时光有一种告别的方式，一句话，一个手势，甚至是表情或眼神，但是我总找不到合适的方式称我的心意。渐渐的，我发现，我无时无刻不和它用默契的方式说再见，只是我没有特别的关注而已，细碎的时光连在一起形成整体，但它存在的形式是作为一个个体，每个时刻都有定格的画面，那画面演绎着各样的情感，那是历史的，永恒的。

最近总是做梦，闭上眼睛，一幕一幕情节电影般的上演着。

我梦见自己穿着草鞋，吃力的上山，在庙里的钟声敲响时也清晰的看见寺院的大门，我走上前，正要敲门，它眼睁睁的消失在我的视线中；我梦见自己和不认识的女人接吻，梦见自己的家刮热带风暴，梦见自己一个人在聚会上狂欢，梦见我流浪街头，有家不能回。

一天，外面的天空还是黑的，我从梦中惊醒，眯着眼睛按下枕边手机的外键:三点。窗外黑暗一片，看前方墙上大学同学贴上:“没人欣赏不可怕，可怕的是自己不是自己的欣赏家”的标语。

打开电脑想找部电影看，上大学的四年，同寝的六个人常常锁好门，关好窗，围着一台笔记本看日本的小电影，大夏天的，声情并茂，浑身怦怦跳，每次看完都要重做系统，有时病毒太多，专门用别的电脑给日本的或美国的软件公司发电子邮件，仔细询问解毒的方法。

深夜里，我紧闭双眼，叹口气，以为过了很长时间，按亮手机的屏幕才发现只过了一分钟。我自问，生活怎么了？确切来说，我的生活怎么了？有那么一刻，我认定自己是名罪犯，具体犯了什么罪我不清楚，反正罪不容诛，罪大恶极，等待救赎。

侩子手在我脸上划下“病恹恹”三个字，说是对我过往生活的惩罚，这个镌刻在我内心深处的词，足以给我的人生划下一个标点，我目睹湿漉漉的过去，支离破碎，像施虐者消解的工具。

黑夜一次又一次把我的思维推向从前，梦里的往事真真假假，最后，连我都难辨真伪。我的小学，我的老师，我的朋友，我的父母......屡次在没有色彩的黑夜出现在没有色彩的世界里，我越发害怕黑夜，在筋疲力尽之前做在前看漫无目的开启关闭一个有一个网页，一个又一个网站，直到筋疲力尽。

几天下来，只要睁眼时间过长眼睛干的像撒哈拉，我又不想用任何药物，因为药品总是用三分帮身体疼痛，用七分摧毁身体的健康，闭目养神怕一不小心梦到颠覆的人生。还是临摹为我解决了这个困惑我的问题。

陪林莫逛街，她见我第一句话是：“眼睛干，多喝水呗！”